суббота, 03 июля 2010
Такая глупость... один раз меня и одного человека сфотографировали на улице, сказали спасибо, ну и все как полагается, тогда про это почти сразу забыли, а потом я все думала, как хочу это фотку увидить... по логике она должна быть где то в интернете, ну, люди выглядели именно так, либо люди, серьезно занимающиесе фотографией незнакомых, либо такие энтузиасты этого дела, что у них полюбому есть блог. И, черт, какой же большой этот интернет... что я только не искала, что только не находила, но найти то, что в единичном экземпляре в этой черной дыре... а ведь так хочется...
Он сказал, что я не изменилась... а сам как обычно засыпает говоря со мной по телефону... хах, раньше я часами могла слушать его дыхание, когда он спит...)
пятница, 02 июля 2010
Гуляла... ничто не йокнуло... но почему то хочется еще...
четверг, 01 июля 2010
Ох, 10 ого в Англию и там почти месяц) Что-то я правда переживаю, хотя и понимаю, что оно мне надо. 1) Улучшить язык 2) Как-то отвлечься.
Меня глючит, написал парень, от боли причененной мне которым, я испытывала ужасную злость на него уже не знаю сколько времени, а тут когда говорили по телефону последний раз... смеялись надо всем смешным, что было у нас за те пол года, когда встречались... и я поняла, что мне с ним чертовски весело. Но мне нельзя о нем думать, ибо эти грабли уже когда то слишком больно меня ударили, и я уже наврядли смогу с чистой совестью поверить в заезжанную фразу "Я был таким дураком!..". Хотя я каждый раз говорю себе, что на грабли наступать нельзя-вечно делаю это. и в дружбе, и в учебе, и в отношениях... Наверное, просто именно с этим человеком у меня связвнны какие-то достаточно важные вещи в жизни... И сколько у меня не было отношений после него, все самые яркие и полные эмоций, пусть и не всегда хороших, пренадлежат тому периоду моей жизни, который я провела с ним. Но нельзя.
А вообще мне надо собирать чемодан, приводить себя в порядок и провести это лето с толком) Надеюсь, что у меня это получится))
Меня глючит, написал парень, от боли причененной мне которым, я испытывала ужасную злость на него уже не знаю сколько времени, а тут когда говорили по телефону последний раз... смеялись надо всем смешным, что было у нас за те пол года, когда встречались... и я поняла, что мне с ним чертовски весело. Но мне нельзя о нем думать, ибо эти грабли уже когда то слишком больно меня ударили, и я уже наврядли смогу с чистой совестью поверить в заезжанную фразу "Я был таким дураком!..". Хотя я каждый раз говорю себе, что на грабли наступать нельзя-вечно делаю это. и в дружбе, и в учебе, и в отношениях... Наверное, просто именно с этим человеком у меня связвнны какие-то достаточно важные вещи в жизни... И сколько у меня не было отношений после него, все самые яркие и полные эмоций, пусть и не всегда хороших, пренадлежат тому периоду моей жизни, который я провела с ним. Но нельзя.
А вообще мне надо собирать чемодан, приводить себя в порядок и провести это лето с толком) Надеюсь, что у меня это получится))
вторник, 25 мая 2010
Кислотно-оранжевые ногти. кажется это искуственная радость...)
Все! Баста! Больше ни слова о том, о чем писала раньше. Не могу. Нельзя. Не надо. Баста, карапузики) фуф... посмотрим, как и что из этого выйдет....
В выходные иду на концерт Касты, сил нет никаких, но надеюсь. что этот поход поднимет мне настроение)) Еще безумно хочу на Карандаша... но не знаю, когда и где он будет, да и вряд ли кто-нибудь со мной пойдет, подруге он не так как мне) Еще мне нужен чемодан.. даже не думала, что это может быть такой проблемой... хотя я пока особо и не парюсь)
В выходные иду на концерт Касты, сил нет никаких, но надеюсь. что этот поход поднимет мне настроение)) Еще безумно хочу на Карандаша... но не знаю, когда и где он будет, да и вряд ли кто-нибудь со мной пойдет, подруге он не так как мне) Еще мне нужен чемодан.. даже не думала, что это может быть такой проблемой... хотя я пока особо и не парюсь)
17:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 мая 2010
понедельник, 17 мая 2010
Нужно отвлечься... я не могу, меня клинит. да не любовь это, какая тут любовь? Я не могу его любить.... Я просто хочу, чтобы он всегда звонил мне, быть рядом с ним, помогать ему всегда, как только ему это понадобится.... А уже в который раз слышу, что это глупая злая любовь... Нет, вот он аньку любит... а я его нет. просто он мне дорог. Просто что=то теплое. Только и живу этими мыслями. Нельзя. Мне твердят, что надо переставать общаться, а я не могу, не смогу, для меня это будет подобно самоубийству... Пару дней назад держала в руках бумаги из военкомата... сокращение нашего общения произойдет скоро само собой... Да и он общается только со мной, совсем редко (и это для него счастье неописуемое) с Аней. И кроме нас про это никто не знает... и он попросил писать ему письма.... ну если сокращу я сейчас наше общение, кто же его будет поддерживать?? Я не незаменимая, конечно, но... он ведь даже родителям об этом не говорит... хочу перед этим хотя бы еще раз с ним встретиться... Хочу выпить с ним кофе... посмеяться, как обычно.... А потом обнять и сказать, что буду очень по нему скучать... Ведь правда буду... наверное. хорошо, что он не мой парень... я бы наверное не вынесла... Уважаю девушек, которые ждут так своих парней, молодцы!
Я вот иногда задумываюсь... в моем возрасте мама познакомилась с папой, знала его (выходит встречались еще меньше) около полугода (с нового года и где то до конца весеннего) и она ждала его... сколько тогда служили? 2? 3? не помню.. да и не суть важно... я всегда ей гордилась....
четверг, 13 мая 2010
| Поздравляю ваш кофе По венски |
Кофе по-венски под звуки вальса. Венская кухня - уникальный пример европейской городской кулинарной традиции. Многие блюда австрийской столицы стали мировыми брендами (венские сосиски), но многие можно отведать только здесь. |
| Пройти тест |
среда, 12 мая 2010
Безумно хочу найти время для того, чтобы уже совсем конкретно заняться ломографией. Все для этого уже есть и даже пару кадров щелкнуто, но я даже боюсь отдать их на проявку.... я уже представляю лицо человека, говорящего мне "Девушка, ну кто так делает? Вы что, фотоаппарата в руках не держали? Или кадры перематывать не умеете? Это не твое, куда ты полезла, дура?!" Я этого боюсь... мне нужен, просто необходим человек, способный меня этому научить, что-то посоветовать...
вторник, 11 мая 2010
И все-таки я люблю Европу! Меня не могут оставить равнодушной все эти домики, мощеные улочки, переходы, на которых тебе всегда уступят дорогу, люди, которые улыбаются тебе, какую бы глупость ты не сделал... Это нечто неописуемое! Там чувствуешь, что живешь и дышишь совсем по-другому.
Еще отпраздновала свой день рождения. Как я и хотело, было совсем мало людей и все только самые близкие, но что-то тогда было так странно... даже сейчас со мной один человек разговаривает весьма натянуто. Все остальные сказали мне, что это с ним было что-то не так, а я как всегда чувствую свою вину. Мне хочется все время извиняться, что я собственно и сделала...
Еще отпраздновала свой день рождения. Как я и хотело, было совсем мало людей и все только самые близкие, но что-то тогда было так странно... даже сейчас со мной один человек разговаривает весьма натянуто. Все остальные сказали мне, что это с ним было что-то не так, а я как всегда чувствую свою вину. Мне хочется все время извиняться, что я собственно и сделала...
воскресенье, 25 апреля 2010
смогла наконец рассказать подруге все то, из-за чего боялась, что она меня не поймет и осудит... а она меня поддержала и сказала, что все хорошо, нормально и правильно... мне стало гораздо легче, как камень с плеч!
А к N у меня отношение страннее с каждым днем, я уже смутно сама разбираю что и как, что и почему... Я хочу просыпаться с ним, готовить ему завтрак, встречать его уставшего, всегда быть рядом... но понимаю, что любые серьезные отношения между нами портят все напрочь: крики. ссоры и прочее... а сейчас я еще услышала от него, что он хочет взять академ на год и пойти работать или что он считает приоритетнее-служить... что то мне т этого немного жутко... я даже пока не понимаю из-за чего именно... Хотя и понимаю, что в его ситуации это и вправду выход наверное чуть ли не единственный. но труднообъяснимый для тех же родителей... и я представить себе не могу, что я в таком случае буду делать, да да, постоянно забываю, мы же друзья... но почему мне от этого должно быть легче? Тем более, что. увы, жизнь сложилась таким образом. что это в его случае уже точно не принципиально... какие то несвязанные отрывки мыслей в голове... черно-белые, цветные... и все вместе...
А к N у меня отношение страннее с каждым днем, я уже смутно сама разбираю что и как, что и почему... Я хочу просыпаться с ним, готовить ему завтрак, встречать его уставшего, всегда быть рядом... но понимаю, что любые серьезные отношения между нами портят все напрочь: крики. ссоры и прочее... а сейчас я еще услышала от него, что он хочет взять академ на год и пойти работать или что он считает приоритетнее-служить... что то мне т этого немного жутко... я даже пока не понимаю из-за чего именно... Хотя и понимаю, что в его ситуации это и вправду выход наверное чуть ли не единственный. но труднообъяснимый для тех же родителей... и я представить себе не могу, что я в таком случае буду делать, да да, постоянно забываю, мы же друзья... но почему мне от этого должно быть легче? Тем более, что. увы, жизнь сложилась таким образом. что это в его случае уже точно не принципиально... какие то несвязанные отрывки мыслей в голове... черно-белые, цветные... и все вместе...
понедельник, 19 апреля 2010
Вот смотрю я на себя и думаю, вроде не маленькая девочка, а наивный ребенок... ну как я могла думать, что все и вправду может наладится и стать хорошо? Что человек может передумать, а произошедшее забыться? Сегодня все опять было потрясающе, мы говорили, смеялись, как обычно-большего и не надо. смеялись на тему жить у меня какое то время... а потом, а потом аська сказала "о-оу" и все. в телефоне я услышала радостный стук по клавишам. Я всегда могу отличить когда он играет от того, когда он печатает и еще лучше могу отличить кому именно. Я не хочу быть такой как она,-мне этого не надо. Я не хочу чтобы ко мне относились так же-мне этого будет много. Я просто хочу, чтобы когда время было НАШИМ, оно было именно нашим и чтобы хотя бы в моменты моей веры в то, что все хорошо, меня не прерывало это о-оу. Я не против с одной стороны именно этого. Я против того. что она знает, КАК он к этому относится. У нее есть любимый молодой человек и она сама постоянно говорит, что не любит с ним общаться, что он ее грузит и пытается его всячески избегать. А внимание то выходит все же льстит ей. Иначе зачем первой писать? Я глупая девочка. Для него милая дурочка. Ну и плевать... плевать, что она важнее. плевать, что надо мной будто смеются сверху... Ведь я никогда не покажу ему этого... когда впрошлый раз сказала-он очень долго грустил, а я этого не хочу. а значит. я соберу всю волю в кулак и завтра опять радостно позвоню и скажу "Привет! Ты как? Как настроение?" Расскажу что-нибудь новое... и о ней тоже добавлю... он любит это... а значит придется улыбаться...
вторник, 13 апреля 2010
И почему то хочется улыбаться... и плевать я хотела на то, что все у меня не так шикарно, как могло было бы быть! Сегодня гуляла.. с другом. ( в губы не дружат) песня, поставленная на его звонок и совершенно не соответствующая моему стилю оправдывает себя... и на это я тоже плевать хотела) нет, я не пофигистка. ничуть. просто знаю, что есть моменты, когда стоит задуматься и понимаешь, что все по сути настолько плохо, что и хуже то уже собственно некуда. Но я не хочу, чтобы такие мысли во мне жили) Весна как никак. Пусть живет только "Как прекрасен этот мир" и "ну и подумаешь, меня и так все радует") И не надо мне больше ничего.
А иногда так хочется выговориться... и всегда это и делала, а последнее время появилась мысль, что моя жизнь настолько не укладывается в рамки понимания о нормальной и правильной, что не стоит требовать от людей ее понимания. Не хочу слышать осуждений. Сама уже наосуждала ее и легче от этого никому не стало.
А иногда так хочется выговориться... и всегда это и делала, а последнее время появилась мысль, что моя жизнь настолько не укладывается в рамки понимания о нормальной и правильной, что не стоит требовать от людей ее понимания. Не хочу слышать осуждений. Сама уже наосуждала ее и легче от этого никому не стало.
воскресенье, 04 апреля 2010
воскресенье, 01 ноября 2009
Что ж, только выздоровела, точнее даже еще не совсем, но завтра уже надо встречаться с актерами для проекта (клипа).... а дел невпроворот... т.к. поступило предложение записать хороший трек и попасть в сборник... очень хочу, чтобы все вышло, но какие то сомнения меня терзают...
понедельник, 19 октября 2009
21:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 октября 2009
22:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 15 октября 2009
Ох уж мой английский... как же я хочу свободно на нем говорить... но сомневаюсь, что для меня это реально... с носителями говорить проще, чем с учителями, экзаменаторами и прочими, а значит-плакало мое обучение в Европе...Сказали слушать музыку на английском, а это жопа, потому что ну не могу я этого слушать, хотя бы потому, что слушаю, а смысл амереканского презираю, в большей мере... В общем, печально осознавать то, как рушатся планы...